Sem o minimo de sentido

Sinto que nada nesta vida tem sentido. Vivemos numa sociedade em que deixamos de viver à uns bons anos atrás, e de umas gerações para cá, limitamo-nos a sobreviver. Não me conformo. Sou dos que adora sentir, e vive para isso. Sou de extremos, é verdade, mas é também verdade que me orgulho de dizer de uma forma tão transparecida como me sinto.

Deixou de fazer sentido à algum tempo, e não vivo mais para nada do que me fez sorrir no passado. Vou fechar a porta, e deixar do lado de lá todas as recordações. Vou olhar mais longe do que a linha do horizonte, e pensar que irei bem mais para lá do que aquilo que o meu olhar consegue avistar, que irei sentir bem mais que aquilo que o meu coração já sentiu.

E assim, de porta fechada e mais nada que me prenda, mas com um sentimento na alma enorme que me mata todos os dias mais um pouquinho,  dou por encerrado o blogue, que tanto ou mais do que qualquer um, sabe como me senti durante este tempo.

PS : I LOVE YOU !

Você Não Me Ensinou a Te Esquecer

Nova noção de felicidade, amor, harmonia e bem estar

Tens sido o balanço perfeito que a minha alma precisava, tens sido aquilo que chamo de felicidade, e bem estar, tens sido mais que a menina que me enche o coração, tens sido uma mulher incansável, tens sido a melhor do mundo, resumindo, tens sido o ying do meu yang.

Chegaste à minha vida num piscar de olhos, e deste-me tudo aquilo que eu precisava. Tens sido a mulher perfeita, completas-me de uma forma tão colossal. Foste ocupando o meu coração aos poucos, e aos poucos o conquistaste todo. Todo.

Adoro andar à porrada contigo na praia, e fazer figurinhas tristes no meio da rua já nem é assim tão mau, afinal de contas sorrimos tanto juntos. Acredito que maior parte desta felicidade parte também daí. Porque por detrás de tudo isto, existe um enorme amor, uma base plena que me dá vontade de correr mundos para te ir ver, para te ir buscar. Adoro conseguir calar-te com um beijo, em vez de uma discussão, mas quando não consigo, adoro sentir que o que sentimos um pelo outro, é bem maior que tudo o resto, afinal "muito mais é o que nos une que aquilo que nos separa".

AMO-TE , e orgulho-me de te dizer, amo-te de verdade e mais do que querer, acredito em nós.

v <3

Futuro feliz

Voltei a ver o mundo a cores, voltei a sorrir só porque sim, e a arrepiar-me sempre que a minha mão faz faisca quando toca na tua.

Deixei de sentir o chão debaixo dos pés, deixou de existir céu, deixou de existir ar, terra e mar. Deixei de ouvir o metro passar, ou alguém a falar do outro lado da rua. Os passarinhos deixaram de cantar. Não haviam ruídos, não havia nada que não fosses tu, e eu. Eu e tu, no meio de nada, mas com tudo que nos une, que meu Deus foi enorme naquele momento, e que continua em ascensão, duma forma que não consigo sequer controlar (Mas não me importa, gosto de acordar todos os dias e de gostar um bocadinho mais de ti, do que quando adormeci). Colocados bloqueios de lado, fechamos os olhos em conjunto. Adoro sentir o teu respirar cada vez mais perto do meu, de sentir o teu nariz tocar no meu. O tocar dos teus lábios nos meus foi melhor sensação do que aquela que o meu imaginarium me proporcionara anteriormente. 

Um sorriso dado, o sentimento que aumenta, uma vontade que cresce a cada inspiro, e agora que libertei todo este sentimento, sinto-me com vontade de te dar mais sorrisos, com vontade de gostar cada vez de ti, e fazer juras de um futuro cada vez mais feliz !

PS : ADORO ESTAR APAIXONADO POR TI ! 

v.

Quando o céu desaba

Existem alturas na vida em que nos habituamos ao incerto, alturas essas em que começamos a perder um bocadinho da nossa capacidade pensante e sanidade mental. Deixamos de ter capacidade de jogar, e parece que o mundo se torna demasiado pequeno para nós.. A isto chamo amar. A nossa cabeça está demasiadamente ocupada a pensar em alguém que não temos tempo para mais nada.. Que deixamos de nos interessar por coisas banais, mas coisas que nos deixavam bem, coisas que não passam disso mesmo, coisas.. Existem alturas da vida, em que queremos ter alguém do nosso lado que nos trate bem, que nos queira tanto quanto nós a queiramos a ela, mas mesmo que não me queiras tanto quanto eu te quero a ti, pelo menos quer-me um quarto porque eu já não me importo.

Sinto que te quero, e sinto que deixo este mundo em busca do obscuro para raptar o teu coração e o colar ao meu.. Sinto-me sem forca, e com uma vontade enorme de te ir buscar e de te dar um abraço, dizer o quanto te quero, o quanto gosto e preciso de ti. Fiz planos a dois, em vão.

Acabou. Acabou mesmo antes de ter começado, e eu nunca tive a oportunidade de te poder dizer o quanto gosto de ti, o quanto queria poder ter contigo uma vida a dois. Lembrei-me agora que fiquei a dever-te um abraço.. Meu Deus, quem me dera poder dar-te esse abraço agora.. Gostava de poder aparecer na tua casa de surpresa, poder raptar-te e deixar-te sem fôlego com um beijo tão calmo que sentiríamos o bater do coração um do outro !

Sem mais sonhos, sobrevivo .. Sem mais vontade de acordar, vou tentar adormecer com lágrimas que me cobrem o rosto por saber que não te voltarei a ter ..

Sabes, Vou a Marte !

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A vida trás-nos muitas surpresas. A cada dia que vivo pareço conhecer-me melhor. E extraordinariamente, a cada dia que passa pareço querer-te mais. Tenho um sentimento inexplicável, e quando querermos deixar a nossa vida fluir naturalmente, encontramos muitas pedras no caminho, pedras essas que costumo contornar bem, mas que me sinto sem forcas, chegando ao ponto de as esbarrar de frente..

Sinto que depositei muita esperança de futuro, sinto que depositei confiança, e mesmo uma espécie de amor em construção, e sinto que tudo foi por nada, que tudo foi em vão.

Hoje, não sei se quero querer-te mais, ou cair em algo que me diga que foste uma ilusão, uma fantástica ilusão, diga-se de passagem.

O toque inocente das mãos é um gesto perfeito, é um sentimento que nos sobe à alma e nos toca onde mais sentimos, é algo onde sentimos o corpo todo arrepiado enquanto temos o coração a saltar, quase nos saindo do peito. Um dia sonho em tocar-te na mão sem medo, sem receios, e sem vergonhas, um dia desejo poder dar-te a mão em publico, e andar com um sorriso parvo na cara..

Talvez me tenha precipitado, não sei, mas podes ter a certeza disto, gosto de ti, de te olhar e decorar as tuas expressões. Gosto de te ouvir rir, e de te ver sorrir. Gosto de percorrer as tuas longas pestanas com os meus olhos, e desejar passar a mão no teu cabelo.. Adoro que me facas rir, e que me distraias de um mundo à parte.. Aliás, contigo sinto-me mesmo noutro mundo..

Adoro quando colocas esta personagem de lado, e quando temos conversas mais sérias, em que me falas de uma forma extremamente adulta e responsável, ajudando-me em problemas que nem sabes que existem ..

Hoje, ou jogo, ou perco.. E o jogo é um caminho sem saída.. Acho que vou preferir perder desta vez, e esperar que a vida faca o resto por mim, afinal de contas, eu acredito no destino, e no que ele tem reservado para .

"Não percebo porque é que o amo-te se escreve desta forma: amo-te, quando deveria ser desta: amote. O amo-te não deveria ter hífen ou tracinho como se costuma dizer. O amote que eu falo, este, não deveria ter espaço para que nenhuma letra respirasse, para que ficassem ali as letras apertadinhas de forma a não caber mais nenhuma porque a verdade é que quando se ama alguém não cabe mais ninguém ali, porque não há espaço, porque as letras estão literalmente sufocadas por essa palavra que se deveria escrever apenas e só assim: Amote."

 Unknown artist

Orgulho

Talvez seja o meu maior defeito. Mesmo assim, consigo manter a minha humildade e as minhas crenças acima disso, e embora reaja por impulsão a tudo aquilo que me fazem, sei perfeitamente quando tenho razão.

Odeio quando tenho discussões com alguém tão orgulhoso quanto eu, porque embora saiba que tenho razão, irrita-me o facto da outra pessoa não conseguir entender que não tem capacidade intelectual para me conseguir desmentir, trazendo então à discussão factos que nada têm a ver com o que se passa. Irrita-me tanto que tenho vindo a perder cada vez mais a paciência com isto. Irrita-me tanto que agora limito-me a ouvir, comentar, e a deixar para lá. Deixei de dar valor a tudo o que envolve isso, portanto deixei de te dar valor a ti, visto que era das poucas coisas que nos mantinha juntos, visto que tudo aquilo que de bonito tínhamos, já se foi, à muito já se foi..

Tenho passado os dias cada vez mais felizes, tenho sorrido mais, tenho-me rido mais alto. É fantástico quando ouço uma rima que me mantém vivo, e me direcciona no caminho certo. Adoro ouvir Fuse no autocarro, e amar a brutalidade com que ele passa uma mensagem tão profunda. Adoro sentir que és cada vez mais passado enterrado.. Mas a verdade, é que a escrita ainda me mantém tão ligado a ti. E odeio nem te falar, quando sei que sentes exactamente o mesmo que eu ! E odeio lembrar-me de ti mil vezes por dia, e odeio ainda mais o facto de não te odiar. Hoje deitei-me na cama.. Senti saudades das noites em que me deitava no teu peito, enquanto me me mexias no cabelo, e eu sentia as pálpebras cada vez mais pesadas, até me deixar levar por um sono onde um sonho me encontrava.

Preciso muito de voltar a sentir, é do que mais sinto falta !

Não vás

 

Não vás. Fica comigo, dá-me a mão. Não vás, pelo menos não vás para já, visto que estamos na melhor parte. Fica mais um pouquinho, e quando acabar, peço-te que fiques outro, e depois mais um.

Talvez pela necessidade de te ter, talvez pela ressaca da noite passada, o motivo nem importa muito, sinto que preciso de ti do meu lado, sinto que preciso de ti para me continuares a dar a paz de alma com que me sinto neste momento.

A felicidade não é precisa, é indispensável, ao contrario do que outros pensam. Posso concluir duas coisas disto, que existe alguém realmente feliz, que nem dá conta nem valor ao que tem ( o que me parece bastante improvável , visto que toda a gente dá valor a bons momentos nem que seja depois dos maus, que por sinal toda gente tem ), ou então que existe alguém tããão fraco que não tem coragem de lutar por aquilo que nos faz sorrir, com o medo de sofrer. Todos nós temos momentos maus, todos nós sofremos com a dor de outrem, mas nada disso anula a felicidade, e se o que achas em relação à felicidade é isso, então és fraca .

Eternidade

Mantenho-me entregue a ti, mantenho-me entregue a um ser que é meu, mas continua muito ligado a nós, ao que fomos, ao que éramos.

Mantenho a linha da minha vida, em função da tua. Mantenho tudo o que nos pertence perto de mim, é uma maneira de me sentir vivo, o que me faz sorrir. Voltei a abrir a gaveta, e voltei a reviver amor, paixão, e muita vontade. Vi e revi papeis, e objectos que me fazem lembrar todos os momentos onde eles entraram na nossa historia.

Refugiei-me em segredo. E assim continuo, à tua espera, à espera do que um dia me batas à porta com um sorriso como só tu sabes fazer. Que me dês abraços daqueles em que me cai tudo, aliás, nem precisas de me abraçar para me cair tudo, basta um olhar, basta estares perto de mim, sentir o teu cheiro mata-me.

Que justiça é esta neste mundo cheio de injustiças ? Que mundo é que vivemos afinal ? Tenho uma vontade interior que me leva a querer ir buscar-te a qualquer canto do mundo, e levar-te para o oposto. Ainda tenho o mesmo sonho que tu, e um dia começo uma vida inteiramente de novo!

Ps : I Love you

A espera

 Esperar cansa. Esperar porquê ? Nem sei. Espero que algo mude para me tornar (mais) feliz, ou retiro o conteúdo dos parêntesis devido ao facto de não me considerar feliz e completo ? Os momentos que me fazes sorrir deixaram de chegar para compensar os que estás ausente só porque sim. O sentimento aumentou, e muito, e a necessidade de te ter comigo também. E talvez essa seja a principal razão para não conseguir compensar o que está menos bem, com as coisas boas que me consegues (ou queres) dar.

A magia do acontecimento foi substituída por algo que me tem mantido vivo. Triste, mas vivo.

A evolução foi algo lógico dentro dum mundo onde a insanidade reina. E orgulho-me de me ter mantido fiel ao que sou.

Prometi a mim mesmo deixar de criar expectativas, prometi a mim mesmo deixar de depender de ti para me fazer sorrir. Simplesmente deixarei andar, sem me esforçar, ou fazendo um esforço enorme por não me esforçar visto que este esforço é algo espontâneo, algo que vem de dentro de nós, e que me faz querer. Mas seguindo lógica, das três uma, ou vais querer muito ter-me contigo, e iremos ser felizes, ou vamos acabar por nos afastar, o que por este caminho me fará cair em algo sem fundo ( de novo ), ou virás na altura em que eu não te vou querer, o que é extremamente improvável porque este sentimento tem frescura, e a forca de uma montanha.

Está mais que visto que és mais para mim do que eu sou para ti, ou se o sou como dizes, não mo demonstras como eu preciso, e por isso decidi fazer isto. Por essa razão decidi dedicar-me a mim, e não irei abdicar de nada por ninguém... A menos que o queiras ...

És o motivo do meu sorriso.

O amor não tem forma de ser, não tem explicação. Não existem porquês nem comos neste mundo de fantasia, um mundo onde tudo é perfeito, mesmo nós próprios sabendo que não.
Hoje reparei em ti enquanto sorrias. Reparei em todos os milímetros da tua cara. Já a sei de cor . Mas não me farto de olhar. olhava para os mesmos sítios, vezes e vezes sem conta, e pensava o quanto queria que me desses o auge.
Sempre procurei alguém perfeito, é uma verdade, mas sempre me desiludi muito também. Tu nem és perfeita, nem eu te procurei. Sei que algo te trouxe até mim, depois de me ter quase juntado a ti anteriormente (Ainda bem que te encontrei na altura certa), e sei que juntos nos completamos, já nos moldamos um ao outro de uma forma tão intensa que por mais linhas descritas, jamais poderia explicar.
Sei que conseguimos escrever uma história de amor nas paredes do destino traçado por nós, pelas nossas escolhas. Sei que contigo o meu sorriso é muito mais sincero, muito mais inocente.
Desespero a tentar encontrar uma palavra para descrever o que sinto por ti, as que usei já parecem tão pequenas.
Hoje, os fantasmas do passado não me atormentam. Hoje, os fantasmas do passado já não nos atormentam. Somos um só quando estamos juntos. Somos um só quando me dás a mão, ou quando cantas aquelas musicas que me fazem sorrir para ti.
Tenho um objectivo, e vou lutar com mundos se necessário, mantendo-me de pé, até o conseguir alcançar.

As voltas que o mundo dá

Li algures que o mundo dá muitas voltas. O que é feito de nós hoje pode ser aquilo que mais odiamos amanha. Podemos tornar-nos algo supérfluo e sem valor, mas que aos olhos de outros somos o máximo ( Afinal de contas mudamos por alguma razão e quando se muda para pior, das duas uma, ou é por estupidez e perca de capacidade mental e noção de lógica, ou por influências negativas de alguém que muito admiramos ).

Mas afinal que voltas dá o mundo? O que nos faz tornar algo em que odiamos? Será que sempre gostamos, mas odiamos o facto de gostar, daí o negarmos? Não sei, e sinto-me cada vez mais incrédulo a cada dia que passa.

O significado de volta representa algo que muda, e volta ao inicio. Diz-se que uma volta não completa nunca chega a ser uma volta, mas sim algo sem fim. Não o consideres uma volta, considera-o a tua vida, a tua escolha, o teu caminho, e o teu destino.

A nossa história de amor chegou ao fim. Ando aos poucos a escrever uma história cada vez mais minha, onde o meu coração é um espaço aberto, livre, e com uma esperança enorme de encontrar alguém que trate bem melhor dele, do que tu algum dia fizeste. Não sei se vou demorar anos, meses, ou se já a conheço sequer.

D., não me enchendo o coração, sabes que me aqueces a alma com conversas sentidas . E não sei como ou porquê, não entendo o significado disto, mas podes ter a certeza de que adoro o que estás a fazer acontecer <3

Um bocadinho de reconhecimento

- só para dizer que li o teu blog, e dou-te os meus sinceros parabéns. não só pelo facto de escreveres imensamente bem, mas também por conseguires transmitir aquilo que sentes, para quem está a ler.
é incrivel como me consegui identificar com a maior parte das tuas postagens. como algumas delas descreviam situações pelas quais passei/passo, coisas que disse e que senti.. e acredita, que li o teu blog praticamente de uma ponta à outra :)

beijinho 

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- Woow :|

Nem sei que dizer sinceramente, tiraste-me o fôlego $:
Olha, obrigado ! Sinto-me imensamente lisonjeado por ser reconhecido assim :')

Passas pelo mesmo ? Então eu tenho um bom conselho para ti:

Não vale a pena gostar de alguém só por se gostar, se uma relação não dá, ou se não há momentos bons que compensem os maus, por muito que se pense, quando se está a passar pelos momentos bons, que sim, então não vale a pena essa relação. Porque mais vale largar e no fim recuperar algo que não se tenha perdido, do que tentar e tentar, e no fim ficar-mos sozinhos.
Uma coisa, é estar feliz, e eu sinto-me feliz, outra coisa é ser feliz, e isso já envolve muito amor, confiança e muita estabilidade.

PS : Passa no meu blog quando leres isto, tem lá uma surpresa para ti :$

Beijinho *

Rute Ferreira, um muito obrigado e as maiores felicidades :)

O tal sentimento

Como será possível o amor que tanto nos faz bem, fazer-nos ao mesmo tempo tão mal?

Sinto que tenho razão, mas nem sequer me consigo defender.

Sinto que tu sentes que tens direito a tudo, e fazes tudo sempre com alguém no meu caminho. Consegues magoar-me, e eu superior consigo sorrir-te na dor. Será que não pensas em mim quando o fazes?

Tens direito de fazer, e refazer. A verdadeira culpa e minha, afinal não me queixo, apenas deixo andar.. Não queres nem saber se estou bem, e quando estou pior do que aquilo que aparento, não estás nem aí para uma palavra amiga e um abraço..

Lembra-te que se não respondo ao "Que foi" é apenas para não piorar as coisas..

Sei que a palavra "desculpa" vinda de ti demora mais do que a defesa de algo que não foi acusado. Nestas ocasiões prefiro refugiar-me num mundo meu, em que mais uma vez prefiro fingir dar-te razão e salvaguardar aquilo que me tem feito sorrir tanto.

Um dia, quando cada um tiver uma saída, reverás tudo numa linha tão continua que saberás que quando faço, já fizeste antes.. Saberás então que sou aquilo que nunca mais voltarás a ter..

Acredita, quando eu sair, sairei por cima.

1/Outubro/2009

O mais provavel é nem te lembrares disto, mas eu recordo-me deste dia como se fosse ontem. Estava eu ao pé de ti, na tua cama, com o portatil no colo a escrever .. E quando mais tarde ficamos bem, pediste-me para ler o que tinha escrito, ao que te respondi "Na altura certa lês".

Acho que nenhuma altura é melhor do que esta. O adeus final.

Pode parecer que não, mas sei que sentes muito a minha falta. Sei que trocavas esse cenário todo por me ter de volta, porque eu conheco-te como ninguém e sei perfeitamente que não és assim.

Mas já que falei nisto, fica só sabendo que esse cenário todo, só me demonstra a falta de carácter que tens, e que não estás completa com o que tens.

Desejo-te tudo de bom. E só para que saibas um bocadinho de mim, vou-me ausentar. Não sei quando, nem para onde vou, mas defini uma meta, e o meu destino traço-o eu .

Foi a ultima vês que escrevi por ti, guardo-te bem fechadinha numa gaveta.... Talvez um dia a re-abra.

Misto sentido

Hoje sinto-me diferente de ontem, muito diferente do que me sentia à um mês atrás, e sou um desconhecido, comparado com o que costumava ser à cerca de um ano. Estou em constante mudança sentimental. Sinto-me feliz e ao mesmo tempo desapontado. Sinto-me com uma alegria enorme de viver, e ao mesmo tempo, com uma vontade enorme de matar alguém, caso me apareçam à frente (rezem para que nunca aconteça).

São quase 16:30, acho que vou vestir o meu pijama, e vou colar um bocadinho a jogar football manager ( aqui sim, o Porto ganha ao Benfica, e posso sentir-me bem mais feliz (a))

Eram 14:40 quando saí de casa, sentia um feeling que algo ia acontecer. Fui para a paragem, e esperei cerca de 15 minutos. Enquanto isso, queimava um cigarro, e soltava o fumo de dentro dos meus pulmões. Sinto-os negros. E agora o fumo faz-me tossir. Ele veio, mas tu não vinhas dentro dele. Soltei uma lágrima quase de inocência. Afinal, fui eu que disse para não vires. Voltei para casa, mudando outra vez o meu sentimento, quando ouço uma voz inocente, à parte de um mundo cheio de guerra, que me pergunta - "A Leninha?"...

- "Vem no próximo.." - respondi eu, metade atenuando o seu desapontamento, metade esperança que viesses mesmo..

Voltei a descer. Fui comprar lanche contando contigo, e voltei a acender outro cigarro. Este soube-me melhor. 

A verdade é que a hora do lanche está mesmo a chegar e só conto dois à mesa. A casa está vazia, falta-lhe amor e esperança. Falta-lhe alegria e vida.

Não entendo o que sinto, e muito menos o que sentes tu. O que te faz fazeres o que fazes, o que será que sentes em relação a mim, ao mundo, e será que sentes mais alguma coisa em relação a mais alguém ? O meu coração quer pensar que não, mas a minha cabeça está do lado oposto.

Estou desorientado, preciso de algo ...

I got a feeling that tonight's gonna be a good night .

18 / 03 / 2010 !

RE.: ...

Vou começar a escrever por ordem em resposta a ti, não caindo em erros de me adiantar na conversa e misturar tudo, visto que a inteligência é pouca e irias ficar na mesma.

Não reconheci nenhum erro, o meu ultimo mês, junto dela não foi erro nenhum. Nunca menti nem a ela nem a ninguém em relação ao que sentia. Foi bom, muito bom, e nunca a quis magoar. Aconteceu que o que sinto por outro alguém foi muito superior, e isso vê-se no presente. Só lamento uma coisa, te-la magoado tanto. Desejo-lhe as maiores felicidades do mundo.

Apostas, não as facas, porque se as fizeres vais perder. Se achas que estou arrependido e voltei para o que mantinha "vivo", e ao mesmo tempo achas que ando na merda, então escolhe uma das seguintes opçoes. Ou és burra, ou não sabes o que escreves(o que me remete para a primeira opção) e queres tanto que saia bonito que acaba por não ser sentido, ou então és mentirosa (e burra também).

O meu orgulho é enorme, tão ou maior que a tua amizade, que é tão grande que te deu o direito de tirar partido de uma pessoa e te virares contra mim. Podias muito bem dizer-me que não concordavas comigo e seres minha amiga, mas em vez disso , viraste-me as costas e dizes que não és minha amiga pela maneira como te tratei( ups, mais uma mentira? :O). E quem te dá o direito de dizer se algo na minha vida é uma barbaridade, se nem te apelido com o adjectivo de amiga ?

E meu amor, se não te apelido como conhecida sequer, como sabes que não sou feliz ?

E tu és ? ( LOL ). Se és feliz sendo uma merda na escola, com um namorado que te chama puta, e cheeeia de merda em casa, então desejo-te as melhores felicidades do mundo.

E só para acabar, se não queres fazer nada por mim, porque que te deste ao trabalho de falar de mim a outrem, e de escreveres um bonito texto para mim ? remete-me a duas opções ( Por sinal ambas são verdadeiras) . Burra e mentirosa .

No meu cantinho, só quero paz e amor. ;)

TAKE ME BACK TO THE START !

O que será de mim ?

 

Sinto-me sem rumo. Sinto-me sem destino, e já não sei para onde me virar. Gostava de te poder prometer o mundo, tu fazes-me sentir tão bem ! Tão a leste dos meus problemas ! Fazes-me sentir que o mundo é um bom sitio para viver, um sitio sem guerras, nem pessoas más. Fazes-me sentir os olhos em bico de tanto sorrir, de tanto te olhar nos olhos e amar estar assim tempos sem fim.

Mas o mundo nunca foi justo. O mundo nunca foi um bom sitio para viver, e infelizmente há tanta gente má . Sinto o que quero, mas definitivamente que não quero o que sinto.. Já nem sei sequer o que sentir, só sei que me sinto sem controlo . Quero que isto chegue a um fim rápido.

Apetece-me enfiar-me na cama e não ir trabalhar. Quero dormir, porque só o sono ameniza esta dor profunda. Pior dor que não ter, é ter e não poder..

Tenho o teclado molhado de lágrimas caidas, as mãos suam, e sinto-me muito quente.. Acho que vou tomar outro banho gelado para me refrescar as ideias. Mas será as ideias ou o sentimento que tenho que refrescar ?

Sinto-me preso, dentro de uma jaula em que não consigo sair, mesmo que a porta esteja aberta..

Sinto-me sem rumo, e só quero um fim a isto ...

Hoje sinto-me calmo no interior. Sinto que a tempestade que me vinha atormentado nos últimos dias já passou na sua maioria, e que agora as coisas vão correr melhor. Não dependente disto, houveram coisas que me marcaram muito.

Será justo alguém tirar partido de outra pessoa, e se virar contra mim? Eu fiz uma escolha. Deixar para trás algo muito forte, mas que já não me fazia feliz. Tive essa coragem, tive a coragem que certas pessoas nunca tiveram, mesmo estando na real merda, voltavam sempre e sempre, para no fim ficarem outra vez mal. Era isto que acontecia comigo, e assim sendo, nunca era feliz. Nunca conseguia esboçar o mais inocente sorriso, como já o fiz, por meados de Agosto.
Bem, voltando ao mesmo, quanto a estas pessoas eu só tenho a dizer que se tiver amigos assim, não preciso de inimigos, porque muito sinceramente, se fosses realmente uma verdadeira amiga, palavra que provavelmente nem sabes o significado, apoiavas-me, fosse qual fosse o rumo que eu quisesse dar à minha vida. E que fique aqui bem esclarecido, que quando decidi partir em busca da felicidade, ainda não haviam rostos que me fazia esboçar sorrisos inocentes apenas com a sua voz.


Não te culpo pela relação não ter dado, talvez a maioria da culpa até tenha sido minha, pois foi erro atrás de erro. Bem, mas isso também não importa, agora cada um tem um destino diferente..
E por falar em destino, o episódio de mentes criminosas de ontem á noite ensinou-me uma coisa muito bonita :

”Os homens juntam os erros da vida, criando um monstro e o chamam de destino."

E foi a ultima vez, que escrevi por ti.....

Uma nova vida

Em busca da felicidade, esteja ela onde estiver, deixando para trás qualquer pedra que se meteu no caminho. É assim que me sinto, é assim que me quero sentir. Ou será que por querer sentir, me leva a pensar que estou a sentir ? Bem, também não me interessa, porque afinal estou bem, e ao menos já não tenho de me chatear porque simplesmente não tenho nada a ver com isso.
Mesmo assim custa muito não mostrares arrependimento nenhum e fazeres pior. É como matar uma borboleta cuja esperança media de vida é de apenas um dia, e se gostar. O pior é nunca assumir-mos que erramos. O mal é achar-mos que volta sempre. Até ao dia que não volta, e aí é que vamos dar valor. Aí vamos entender que afinal de contas não faz sentido nenhum remar contra a maré, porque não é assim que se luta.

Bem, eu já ia alongado na conversa, e já me estava a esquecer do melhor.
Sem lamentações, amuos ou choros. Vou caminhar sempre pelo meio da multidão com um enorme sorriso na cara, sei que só assim sou feliz. Que só assim vivo a minha vida. ( E agora lembrei-me de um velho sábio que me disse baixinho ao ouvido : "Estás aqui para ser feliz")
Vou-me concentrar então, nesta estrada do destino. Sei que não estou só, comigo tenho a forca de um exercito e a motivação de um mundo para cumprir um propósito tão magnifico, que não existem palavras que o descrevam.
Tempo de lutar .. Por mim .

Tempo de seguir em frente

Por norma o fim é sempre mau. Muito mau. Pensamos tanto. Em demasia. A vida (ou parte dela) passa-nos em flash na cabeça tantas vezes que já lhe perdi a conta.
Por vezes nem em todos os casos há norma, e pelos vistos este é um deles. Custou-me mais à um mês atrás o penúltimo adeus, do que agora o fim definitivo. Estava moralizado. Vinhas-me preparando para isto a algum tempo, e agora chegou a altura. Tal como um passarinho que passado dias de ter nascido, já sai do ninho de sua mãe, em busca do seu próprio alimento. Não é apenas necessidade, é uma questão de sobrevivência.
Foram 444(18 dias após o ultimo 18) dias e algumas horas. Mas por agora chega. Acabou.
As escolhas foram feitas. E ao pelo menos saio com a consciência leve. Talvez seja por isso que está a custar menos. Se calhar é pela ajuda imensa.
Vou em frente, numa estrada destina a algures, e vou de cabeça contra qualquer coisa, porque afinal de contas, tudo o que tiver de acontecer, acontece. E se não for agora, é daqui a um, dois, cinco ou dez anos. O destino está traçado, e isso não posso mudar. E o que me importa agora é ser feliz. E vou ser, à minha maneira, sem querer saber do que pensas de mim, eu vou ser feliz da maneira que mais gosto.

Será definitivo ?

Custa-me o fim. Custa-me ainda mais pensar que é de vez. Vivemos tanto que ainda não me mentalizei que não te vou mais poder tocar, que nunca mais vou poder sentir a tua mão na minha. Custa mundos não te poder beijar, não ter ninguém para agarrar à noite. Até tenho saudades de quando implicavas comigo por um nada, e arrependo-me tanto de ter mandado vir quando te devia ter calado com um beijo.
Abro a tua janela, mas não tenho coragem de te falar..
Custa-me tanto que tenhas libertado tudo o que era nosso, magoa que o tenhas feito com tanta facilidade. Eu tentei, mas nem sequer consegui.
Não tenho dormido, mas esta noite dormi muito melhor. Fui buscar a aliança, com o teu nome que estava guardada no fundo da gaveta, e senti-me muito mais aconchegado. Sei que o sentiste.
Pareces-me melhor que eu, e isso custa-me ainda mais, não por estares bem, mas sim por não mostrares tanto quanto eu queria..

Se leres isto, Helena, Amo-te para sempre !

A saudade

Podia vir aqui escrever coisas lindas, tal como tu o fazes, tal como tu o fazes, e fazes tão bem, duma maneira tão acertada que me faz deixar cair uma lágrima a cada vez que leio, e leio, vezes sem conta até deixar de ter lágrimas. Até me sentir cada vez mais vazio, cada vez mais no fundo, com vontade de ligar aquelas nossas musicas, e me deitar, pensando em ti, e na falta que me fazes.. Estou a perder a noção da lógica.. Estou a perder a noção da vida.
Tudo me faz lembrar de ti, tudo, até ao mais simples acto de beber, comer, respirar, tudo o que faço tem a ver contigo, e mesmo que não tenha nada a ver, tem na mesma.. Porque a verdade é esta, tu estás presente, em tudo! Tudo o que eu faço! Tu vives dentro de mim, e a verdade é que o teu lugar em mim, é cada vez mais teu.

Há de surgir um raio de luz no meio da porcaria Porque até um relógio parado, está certo duas vezes por dia

PS : I LOVE YOU ( E acredito que o destino ainda tem muito reservado para nós)